As melhores de Joãozinho.

ATENÇÃO:esse artigo contém piadas...hummm....de mau gosto, se têm crianças no recinto, fale pra elas irem brincar lá fora, daí, feche a porta, e se divirta!!!

todas as piadas que eu vou postar no decorrer da semana vieram do www.homemsonhador.com



                     As Melhores de Joãozinho

O Troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia,
a mãe dele decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra
da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira
coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00
do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no c.. e fica tudo certo!


O Valor do Juízo
Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez,
a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
- Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
Não, filhinha - responde a mãe, achando graça
- Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
- Piu-piu? - exclama a garotinha
- E por que eu não tenho um daqueles?
- Se você tiver juízo,
vai ter um só pra você, quando crescer!
Garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
- Tá bom... Mas e se eu não tiver juízo?
Bom... Se não tiver juízo, você vai ter vários!


Joãozinho do Pau Grande
A professora entra na sala e se depara, horrorizada,
com a seguinte inscrição na lousa:
"Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário,
começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente,
a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres,
sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete,
e no outro e no outro e no outro...
até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade
daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou
ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".


Joãozinho e a Bicicleta
Joãozinho está andando, ou melhor,
correndo com a sua bicicleta até que se descontrola
e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente.
Naquele instante vai passando na rua o féretro de uma velhinha.
Um homem que acompanha o cortejo funebre,
vê Joãozinho sentado na calçada,
chorando e tenta consolá-lo:
- Não chore, garoto...
Ela já estava velhinha, acabada...
- Eu sei! - responde o garoto,
enxugando as lágrimas
- Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!


Despesas Anuais
Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai,
fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai, tenho uma boa notícia pra você!
Você não vai precisar comprar nenhum livro
da escola pra mim esse ano!
- Que maravilha, filho!
Mas o que aconteceu?
Você ganhou os livros em algum concurso na escola?
Achou dinheiro na rua?
Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!


Vida de Perereca
A sala de aula, a professora pergunta:
- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora.
Depois cresce pêlos e vira boceta.


Energia Desperdiçada
Na aula de física:
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
- Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!


Sem Rima
Um casal de crianças no recreio:
-Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
-"Andava pela praia quando vi a Marieta,
veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
- Ué, não rimou!
- A maré tava baixa, porra!


A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um,
quantos sobram?
Nenhum!
Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica supresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo,
mas eu gosto do seu jeito de pensar...


Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...


Ao entrar na sala de aula,
a professora vê um pênis desenhado no quardro.
Sem perder a compostura,
imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho:
Lá vem o cangurú com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãoozinho:
Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha
porque no cú a professora não deixa.


A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
E você, Paulinho?
Do papai!
E você, Joãozinho?
De xoxota!
Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula!
Contei!
E o que ele disse?
Ele disse que o cú também é uma delicia!


A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!


O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de orgão pares.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha.
Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Perai, Joãozinho,nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois:
um pequeninho que ele usa pra fazer xixi
e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.


A professora fala para o Joãonzinho:
Joãonzinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
Bom, galera até o ano que vem...


É época dos exames finais e a professora de uma escola primária
mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Mornarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá Sido?"

As aventuras de Kim Jong-il

16 historias que provam que Kim Jong-il aproveitou a vida intensamente




O líder da Coreia do Norte, Kim Jong-il, de 69 anos, morreu, informaram nesta segunda-feira (19) a televisão estatal do país comunista, a KCTV e a agência de notícias sul-coreana Yonhap.
A notícia foi um choque para grande parte da Coréia do Norte e um alivio para varios países capitalistas, porem algumas histórias sobre o ditador e sua vida agitada nunca foram ao ar. Claro que o Não Salvo e seu correspondente oriental Cidisan Jo Ta Ce trouxe as novidades para os leitores:vem



Certa vez Kim Jong-il brincou de sério com Ricardo Teixeira, mesmo sem saber se o Ricardo Teixeira estava participando da brincadeira e venceu. Kim Jong-il ficou 45 min encarando o ex-presidente da CBF durante a partida Brasil vs Coreia do Norte em 2010.



Em uma outra oportunidade Kim Jong-il bateu na porta de um vizinho que acabava de se mudar para o bairro e saiu correndo. O vizinho nunca soube quem bateu na porta.
Kim corre muito.



Em 2001 Kim Jong-il ficou entalado em um buraco brincando de esconde-esconde com alguns soldados e precisou ser alimentado com um banquete mesmo assim. Kim Jong-il emagreceu 2kg, 6 meses depois, durante o verão e saiu sem ferimentos do buraco.



Uma vez Kim Jong-il deixou o badass russo Vladmir Putin no vacuo.
E ainda disse: “Deixa que eu toco sozinho”. Sem motivo aparente.
Só de zua.



Ele fez a mesma piada ao ser apresentado para uma pedra branca.
Não obteve sucesso.



Kim Jong-il ja leu um livro de Paulo Coelho e comentou em seu twitter pessoal: “Legalzinho”
Paulo Coelho não deu RT.



Kim Jong-il ja teve uma fanpage de humor no Facebook chamada:
“Risos na Coréia (do Norte) OFICIAL”.
Pegou um virus após um spam de aumento peniano e desistiu da rede mundial de computadores



Certa vez Kim Jong-il comprou um linguição de Inimigo Secreto. Todos riram no bar.



Kim Jong-il já comprimentou o Pânico na TV na entrada do aniverário do ex BBB Diego Alemão.



Em 1987 Kim Jong-il virou negro para entender como o racismo afetava o mundo.
Em 1988 Kim Jong-il voltou a sua raça original.



Kim Jong-il já deu um tapa na sua própria face.
Bem fortão.



Uma vez Kim Jong-il tentou dar prazer a um aerolito usando seu dedo do meio como explorador do ponto G. Após 3 horas, desitiu.
Quebrou a unha na aventura.



Kim Jong-il já matou um mosquito da dengue sem usar luvas.



Empolgado com o sucesso dos Power Rangers nos Estados Unidos, Kim Jong-il fez com que o exercito criasse um Megazord dele mesmo. Kim pilotou o Kimzord (como apelidou) e destruiu uma plantação de milho, urinando por uma mangueira de pressão.



Poucos sabem mas Kim Jong-il ja passou um trote pra Telerj



Kim Jong-il ficou 3 dias seguidos sem tomar banho.
Além de estar ocupado estudando para o Enem, teve reuniões diplomaticas e quase não parou em casa.
Nesse mesmo período Kim chegou a dormir um dia de calça jeans, do jeito que chegou da rua, apesar de tomar bronca da sua mãe, resistiu bravamente.





Muitas historias podem parecer mentira, mas são completamente reais e mostram a vida intensa que Kim Jong-il teve na Coréia do Norte durante todos esses anos no poder. Fonte: Google.com

+fotos do Facebook

Só R$ 25,oo

Só R$25,00... Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta. Pai, posso fazer-lhe uma pergunta? O que é? Respondeu o homem. Pai, quanto você ganha em uma hora? Isso não é da sua conta. Porque você está perguntando uma coisa dessas? O homem disse agressivo. Eu só quero saber. Por favor, me diga quanto você ganha em uma hora? "Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora.” Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo. Pai, pode me emprestar R$ 25,00?? O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta. Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades...? O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta. O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum dinheiro? Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar: Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$ 25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta. Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou. Não pai, estou acordado?, respondeu o garoto ... Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?, afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui estão os R$ 25 que você me pediu. " O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!”gritou. Então, chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados. O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se enfurecer novamente. O menino lentamente contou o seu dinheiro, em seguida olhou para seu pai.. Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai. Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o menino. " Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você." O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e pediu o seu perdão....... É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você gosta/ama. Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de suas vidas... Se tiver um tempo, envie para alguém que você gosta !!!

Dicionário

Pequeno Dicionário dos meus pais de Língua Portuguesa

(Edição revista e atualizada às 11h37.)

Os dois palavrões adjetivos utilizados a seguir, eram ditos nossos avós.
Songa- Monga - Expressão aplicada sempre que eles  se viam diante de uma pessoa sonsa e disfarçada.
   Não há registro até aqui de que simplesmente tenham se conformado com a situação e dado meia volta.

Botocuda - denominação dada pelos avós, quando queriam dizer, que ou quem é inimigo das boas maneiras; rude, incivil;que ou quem mora na roça; caipira

A partir de uma pesquisa na internet, constatei, que muitos pais, usam os seguimtes termos, para com os seus filhos:


Porco das cavernas - Expressão utilizada, quando eles, queriam multiplicar o xingamento substantivo, já que nós temos uma má idéia formada a respeito dos porcos, que são sujos, gordos, e sujos, e também, a respeito "das cavernas", que significa algo rude, desagradável, duro, insensível, grosseiro, incivil, indelicado, sem instrução; ignorante, boçal, falta de inteligência, de sensibilidade, de delicadeza; estúpido, grosso, cujas atitudes se pautam no instinto; impulsivo, primitivo, que age sem cuidado ou atenção; sem destreza;

Hermafrodita - Usado para chamar denominar algo ou alguém de feitio afeminado.
Variantes: Flor, baitola, etc...

Perdigoto -  originalmente utilizada para denominar: gotícula de saliva que alguém lança ao falar.Nesse caso, é utilizado para descrever, alguém grudento, nojento, de pouca importância, entre outros significados.

Biscate véia - Adjetivo utilizado pelo meu pai quando ele se refere a nossa gata, sofia, originalmente usado para  prostitutas de rua ou mulher de prostíbulo.


Piranha - Expressão frequentemente usada por meu pai, quando quer se comunicar com minha gata.

Poltrão - que ou aquele que não tem coragem, que é medroso, covarde, ma nesse caso, algumas "pessoas" adotaram do famoso capitão Haddock, personagem do famoso escritor Hergé.






Pau d'aguá - Uma vez que pronunciada essa palavra, um ar nada amistoso se levanta no recinto.

 Quaisquer atualização será no próximo post.

Facebook

Heii pessoal, väo no meu Face!!!
André Vidal

Salvo duas vezes.

Oi pessoal.

Até dia 17 não vou poder postar porque tenho que fazer uma série de trabalhos de escola.Como ta terminando o ano vou aproveitar o pouco tempo que eu ainda tenho.
Hoje vou contar uma história para vocês:

Em Londres, havia um lorde, que gostava muito de passar os fins de semana com a família na sua casa de campo.Num domingo à tarde, quando ele estava se preparando para voltar para a capital, ouviu gritos vindos da piscina, chegou perto e viu seu filho, o pequeno Winston se afogando, com os seus irmão tentando-o salvar.O filho do jardineiro, Alexander, viu a confusão e correndo para perto, pulou, salvando o Winston.
O lorde mandou chamar o pai de Alexander, perguntando qual era o maior sonho de seu filho, o jardineiro respondeu que ele fez o que qualquer outro no seu lugar faria, como o lorde insistia na pergunta ele disse:

-Ah, o que o meu filho quer é grande demais, ele queria ser médico.

O lorde fez crer o humilde jardineiro, que seu filho seria um médico.
Alexander, se tornou Alexander Fleming, com o lorde pagando os melhores colégios de medicina da Inglaterra.
O tempo passou e o pequeno Winston se tornou o Primeiro-Ministro Britânico que mais tarde sofreu de uma fatal pneumonia.Todos os jornais falavam do moribundo "Winston Churchill" do mesmo modo, que também chamavam médicos que se achavam qualificados para curar Churchill.Fleming viu a notícia, e como estava estudando a penicilina, resolveu, pelo menos, tentar salvar o doente.Após o sucesso do tratamento com a penicilina, o então "ex-moribundo" fez questão de agradecer a Alexander Fleming por meio dos jornais, da segunda salvação.
Agora pensem, se Lorde Randolph não tivesse feito Alexander médico, que seria de seu filho, 20 anos mais tarde??

Assunto é o que me falta...

 Domingo passado eu fui acompanhar meu irmão, alucinado por piano, e minha mãe na Orquestra sinfônica do Paraná (no Teatro Guaira).
 Na metade da sétima sinfônia de Beethoven, a banda, acompanhada pelo maestro, fizeram uma pausa, creio eu que fazia parte da músca.Nessa meio tempo três ou quatro pessoas começaram a aplaudir, pensando que acabou, meu deus que vergonha...(alheia é claro).
 Ontem no CEP (colégio Estadual do Paraná), os formandos resolveram pular do trampolin da piscina olímpica.Mas como?o pessoal da segurança estava aonde?calma...vou explicar!Mais ou menos duas e meia da tarde a pedagoga veio na nossa sala e falou que hoje o intervalo ia ser diferenciado dos do terceiro ano, porque eles (os grandões) estavam atropelando o pessoal da quinta, sexta, e sétima série na hora de subir para a sala, com o seguinte argumento:
_eles que pulam na nossa frente!!!
Bem tivemos o nosso intervalo diferenciado dos demais, vi a minha amada, e voltei para a sala.Na hora que bateu o sinal para a saída foi uma confusão geral, não sei como eles conseguiram ir parar perto da piscina, mas...uns seis pularam do trampolim "médio" e uns dois do "altão" foi uma loucura geral, até uma menina pulou, de roupa e tudo, inclusive de tênis.Um zelador, o "tiozinho" chegou e "passou" um radio, daí chegou o diretor auxiliar e "passou" outro rádio, meio que assim: "não dá, to te dizendo!eu não dô conta, chama a polícia!!!"
eram uns trinta que pularam na piscina.E aí acaba meu dia...
TCHAU!!!!

Fotos..

Frase do dia:

"Na infância.. Bastava sol lá fora e o resto se resolvia."
Fabrício Carpinejar

Oi gente.

Hoje eu estava navegando na web e achei uma série de fotos e curiosidades.Espero que gostem!!!

Você ainda acha seu emprego chato???


Xeque-mate


O que você disse?




Muitas coisas que provavelmente você não sabia

. Malditos bebês hipopótamos, enquanto tomamos leite, eles tomam Nesquik!

Meu dono é um idiota.

...Ioga

Claro, quando eles terminarem a Ioga, vão continuar com seus planos de extinção da raça humana.

Mais gatos...